今回は、病んでる女の子が書いた風のブログです。 (※本人はいたって元気。)

今日は疲れました。

生理2日目ってほんとにダルい。

頭痛いしお腹痛いし腰痛いし、
何より眠い。
そして蓄膿症はよ治ってくれ。。

急ですが、生理とかで不安定になるとよく考えてしまうのが、何のために生きてるんだろう。ってことです。

こんな事を私の歳で言うのは、子ども過ぎますかね。

でも本当に生きてる意味ってどうしてもなくて、なのに死ぬ理由もどうしてもなくて、生きてる意味がないのに、死ぬ意味もない。どうしたらいいんですかって話です。
死ぬまで生きなさいってオチですよね。
やだな。

｢生きたくても生きられない人もいるのに何てことを言うんだ｣って言う人もいますが、

お腹がいっぱいな人に無理矢理食べさせて、その人がいらないって言ったら、
｢何も食べられなくて空腹を我慢している人だっているんだぞ！｣って言ってるようなものです。
私からすれば。

それが命かご飯かって大きな差ですけど、人によっちゃ同じに感じる人だっている。

例えば、

傷つけられたり、傷つけたり、
嫌われたり、嫌ったり、
苦しめられたり、苦しめたり、

されているんでしょうか。
してしまっているんでしょうか。

癒されたり、癒したり、
好かれたり、好いたり、
優しくされたり、優しくしたり、

してあげれてるんでしょうか。
してもらってるんでしょうか。

してないし、
されてない気がするけど、

多分全部してるし、されてます。
忘れてるだけで。

でももしそうだとして、
そういう事の積み重ねをしていった先に何があるんですかね。

何もないならいらないです。

楽しくないのに楽しいふりしたり、
楽しいのに楽しくないふりしたり。

好きなのに好きじゃないふり、
好きじゃないのに好きなふり。

なんでしてしまうんでしょう。

素直に楽しめばいいのに、
素直に退屈すればいいのに。

嫌いなのに嫌われたくはないし、
好きなのに好いてもらえないし、

好きな人に好かれてると不安になるのに、
好きな人に嫌われると死にそうなくらい悲しい。

幸せとか、楽しいとか、嬉しいとか、
本当にみんな感じてるんでしょうか。
私は感じてるんでしょうか。
分からないです。

好きなものを好きって言う勇気はない。
嫌いなものを嫌いって言う勇気はある。

でも本当に嫌いなものを嫌いって言えない。
本当に好きなものは好きって言える。

そんなのどうでもいいのに、
たまにめちゃくちゃ大切に感じる。

生きたくないのに生きてるし、
死にたいのに、死んでない。

だから、本当は生きたいのかな。
本当は死にたくないのかな。

いつか悪い魔女が来て、お前の一番大切なモノを奪うとか言われた時に、命を取られますように。

はい！

今回は、
病んでる女の子風のブログ
を書いてみました！

ちなみに私は楽しく生きてます！

嘘。本当はちょっと辛い(笑)
でも生理のせいなんで乗りきります！

それではまた！(*Ü*)ﾉ"