反省からの開き直り
わたしは何やってんだろ。
どうしても忘れてほしいのかな。
自分勝手だよなわたしこそ。
何で言っちゃったんだろ。
そんなに傷つくとは思わなかった。
てことは、たぶん逆にほじくり返して、
甦らしちゃったね。
毎日会うって約束しちゃったよね。
このタイミング。
何かほんとにだめだ。
ほんとにめんどくさい。
やめよ。
思考が邪魔。
わたしの自分勝手はタチが悪いやつ。
自分がついさっきから今にかけてどんどん嫌いになってく。
だから忘れよ。
自分は悪くないって思って生きる。
ちょっと真面目だからしんどい。
楽しかった分、今がつらい。
毎日会いたいけど会いたくない。
思考なんてなければいいのに。
人間の言語中枢が退化して、他の動物に近づけばいいのに。
わたしが好きな人から好かれればいいのに。
わたしを好きなんて言われなきゃいいのに。
好かれるはずがないって思えればいいのに。
みんな好きって言うけど、その好きの種類とか、好きの気持ちの向きとか、目的とか、全部違うから考えたり、感じたりするのがめんどくさい。
好きって言われても同じ好きじゃないから大変だよ。
どっちも幼稚なのか、幼稚になれなきゃ結婚できないのか、わからん
幼稚にならないと愛したり愛されたりできないのかな。
好かれるをとるか自尊心とるか決めなきゃいかんのかね。二つとも欲しいんだけど無理なのかね。
恋だの愛だのがほんとにくだらんって思うのはくだらない人らから囁かれてるからかね。
うざいなー。
きもいなー。
すべてを投げ出したい。
今までのことがなかったかのように消えてなくなればいいのに。
突き放すと余計よってくるのはなんでだろ。
今わたしをいいっていってるあんたらのそれは勘違いだよっていいたいけど、
好きとかそんなん、全部勘違いだしね。
全員。
上手に恋愛できる人たちはそんなことないっていうけど、バカに見えちゃうよね。
いや、すべては勘違いで成り立ってるんだよって。
そんな恋しかしてこなかったから、そんな風に思うんだよ。かわいそうに。
ってかわいそうな人にかわいそうって言われたくないけど、価値観なんて人それぞれだしね。
恋愛に対してほんと少量の価値しか感じられない。
とりあえずめんどくさいわ。
わたしに好きとか言わんで。
うざいで。
めんどくさいで。
そういうの向いてないみたいだで。