偉そうじゃない！

人として好きだった人の嫌な部分見てしまった時の悲しさ計り知れんですね。

すごく素直でニコニコしてていい人かと思ってたから、ショックです。

思ってたのと違う人でした。

裏の顔を見たくなかったです。

裏の顔じゃないですね。
どっちかというと、
そういう部分があってのこの感じだったのか。って感じですね。

結構好きな人 から すごく嫌な人になってしまいました。
もう好きになれないという事がショックです。

このくらいの年になるとなんとなくどんな人か分かるようになるので、
ここまで人に絶望したのは本当に久しぶりです。
何年ぶりだろ。

ひどいことされた訳じゃないのに勝手に傷ついてしまいました。

高く買いすぎてたんでしょうね。
この人のこと。
すごい人だと思ってた。

嫌なところが一つもない、全部尊敬できるし、全部好きになれる人、いないでしょうか。

いないんですよね。
いないことなんてもうずっと前から知ってたはずなのに
この人は違うって思ってしまっていました。無意識に。

でもこれで、嫌なところがない人が誰もいなくなったかと思います！

好きなところも嫌なところも、
自分の許容範囲内なら
全部愛せるくらいの器の大きい人になりたいです！
いや、頑張って絶対なります！

でもこの人は許容範囲外ので心の中でさようならをします。
もう、前のようには話しません。
さようなら。

世の中バカばっかりだ。
私を含めて。

バーカバーカ

もう嫌だ。

なんでそんなことも分からないんだよ。
こんなに生きてきて何をしてたの？この十何年、何を見てきたの。
考えること忘れてないよな？
頭悪いのか？頭悪いのか。
なんでそんなことが分からないんだ。
分かるじゃん。
見りゃ分かるじゃん。
分かろうよ。
バカ！バカ！バカ！
そんなバカなくせに人を見下すなんて100年早いわ！
自分を底辺だと思えよ！
あんたのバカにしてるこの人は、
あなたより賢いからな。
そんなこともわからないんだろバカだから！
それなのに、偉そうに。
なんだその感じ。
恥を知れ！！

自分に言ってます。
決して誰かに言ってる訳じゃないです。

大好きになれる人が欲しい。
きっとどこにもいないんだろうな。

なにも溢れないくらい大きな器が欲しい。
そしたらもっと人が好きになれるのに。
器の大きい人になりたい。

心が広い、寛容な人。

周りにいないから、自分がなるしかないんです。

なれるかな。

なりたいな。

ならなくちゃ。

絶対なってやる。

あー、憧れの…

絶対なれない(笑)
無理！
心狭いの変えられない！
何か人間性を変えられるような大きな出来事がない限り無理でしょ！
努力はそりゃするけど、
きっと無理だよ。

もういいです、寝ます。
考えたって仕方ない。
イライラしたって仕方ない。

誰も自分の気持ちなんか分かってくれないなんて思ってるの、
私だけじゃない。
全員思ってる。

よし！

寝ます！笑

おやすみなさい！
また明日！